by 1.
PROMO GIRL: Mam FREE TASTE po!
MAM: *kumuha ng isa at tinikman* Bakit ganito? Panis
na?
PROMO GIRL: Kita nyo na mam!? Ganyan ang
mangyayari sa pagkain nyo
kapag hindi niyo nilagay sa refrigerator.
Kaya mam bumili na po
kayo ng refrigerator sa min, sale
ngayon!
2.
MAX: Pare bakit may tali ka sa paa?
JUAN: MAGBIBIGTI ako!
MAX: Eh bakit sa PAA, dapat sa LEEG!
JUAN: Sinubukan ko na kanina, hindi ako MAKAHINGA eh!
3.
Isang babae sa gilid ng
roof top...
PULIS: Miss huwag! May solusyon ang lahat ng
problema!
BABAE: Huwag kang makialam! Di ako maka-SEND!
Hahaha
Vice Ganda In Office
Sa Opisina...
VICE: Pasok mo nga dito yung mga papeles ko.
ASSISTANT: Sa loob po?
VICE: Hinde sa labas, ipasok nga diba.Pwede bang ipasok
sa labas. Sige subukang mong
ipasok doon sa labas!
2.
Vice Ganda In Hospital
Na ospital yung pamangkin,
kasi buntis (dinugo).
Pumuntang emergency...
VICE: Nurse tulong!
NURSE: Ano pong nangyayari? Manganganak?
VICE: Ay hinde. Ipapatira ko pa lang. Dinudugo na nga diba.
Syempre manganganak na!
3.
JUAN: Dok, sobra lungkot dito s mental hospital kaya sinulatan
ko ang sarili ko.
DOCTOR: Eh ano naman sinabi mo?
JUAN: Ewan ko, next week ko pa matatanggap eh!
4.
Sa mental...
DOC: Nasa isip mo ba ang pamilya mo?
PATIENT: Oo naman!
DOC: (natuwa) Bakit? Nasaan ba ang pamilya mo?
PATIENT: Nasa isip ko nga! Ay bobo!
Hahaha
1.
PEDRO: Pangarap ko po na KUMITA ng $20,000, tulad ng
TATAY ko!
TITSER: Wow! $20,000 ang suweldo ng tatay mo?
PEDRO: Hindi po! yun din PANGARAP nya!
2.
PARISHIONER: Father bakit may nakasampay na daster,
bra at panty sa may
kumbento? may asawa ka?
FATHER: Kung aasa ako sa mga donasyon nyo, di ako
mabubuhay! Tumatanggap ako
ng labada!
3
BF: Kainis si Juan, sabihin ba naman na mukha ako
MAGSASAKA pag katabi kita!
GF: HAHAHA! Wag ka na magalit nagbibiro lang yun.
Bakit nya naman daw nasabi?
BF: Kasi mukha ka daw KALABAW!
GF: GRRR!
4.
PEDRO: Ang lolo ko napatay nya 100 hapon nung World War 2!
PARE: Ang lolo ko,napatay nya 500 hapon!
JUAN: Yung lolo ko 2 lang, napatay nya mga lolo nyo!
5.
PROFESSOR: Sino sa inyo ang nakaexperience having sex
with ghosts? (tinaas ni Juan ang kanyang
kamay...)
PROFESSOR: Really? Ano ang feeling having sex with ghosts?
JUAN: Ay putcha!!! Akala ko GOATS!!!
Tawa
PARI: Sana ang donation mo ay katumbas ng kagandahan at
kaseksihan ng pakakasalan
mo!
GROOM: Eto po’ father, 100 pesos ang donation ko. (Tiningnan ng Pari ang bride)
PARI: Eto sukli mo iho… 99 pesos…
Haha
PEDRO: Sikat na talaga si Pacquiao.
JUAN: Bakit naman?
PEDRO: Bumili kasi ako ng bagong fone, may option na
send to many.
JUAN: Ang tanga nito, matagal na kaya yan. Hindi naman
nagrereply yan eh.
PROMO GIRL: Mam FREE TASTE po!
MAM: *kumuha ng isa at tinikman* Bakit ganito? Panis
na?
PROMO GIRL: Kita nyo na mam!? Ganyan ang
mangyayari sa pagkain nyo
kapag hindi niyo nilagay sa refrigerator.
Kaya mam bumili na po
kayo ng refrigerator sa min, sale
ngayon!
2.
MAX: Pare bakit may tali ka sa paa?
JUAN: MAGBIBIGTI ako!
MAX: Eh bakit sa PAA, dapat sa LEEG!
JUAN: Sinubukan ko na kanina, hindi ako MAKAHINGA eh!
3.
Isang babae sa gilid ng
roof top...
PULIS: Miss huwag! May solusyon ang lahat ng
problema!
BABAE: Huwag kang makialam! Di ako maka-SEND!
Hahaha
Vice Ganda In Office
Sa Opisina...
VICE: Pasok mo nga dito yung mga papeles ko.
ASSISTANT: Sa loob po?
VICE: Hinde sa labas, ipasok nga diba.Pwede bang ipasok
sa labas. Sige subukang mong
ipasok doon sa labas!
2.
Vice Ganda In Hospital
Na ospital yung pamangkin,
kasi buntis (dinugo).
Pumuntang emergency...
VICE: Nurse tulong!
NURSE: Ano pong nangyayari? Manganganak?
VICE: Ay hinde. Ipapatira ko pa lang. Dinudugo na nga diba.
Syempre manganganak na!
3.
JUAN: Dok, sobra lungkot dito s mental hospital kaya sinulatan
ko ang sarili ko.
DOCTOR: Eh ano naman sinabi mo?
JUAN: Ewan ko, next week ko pa matatanggap eh!
4.
Sa mental...
DOC: Nasa isip mo ba ang pamilya mo?
PATIENT: Oo naman!
DOC: (natuwa) Bakit? Nasaan ba ang pamilya mo?
PATIENT: Nasa isip ko nga! Ay bobo!
Hahaha
1.
PEDRO: Pangarap ko po na KUMITA ng $20,000, tulad ng
TATAY ko!
TITSER: Wow! $20,000 ang suweldo ng tatay mo?
PEDRO: Hindi po! yun din PANGARAP nya!
2.
PARISHIONER: Father bakit may nakasampay na daster,
bra at panty sa may
kumbento? may asawa ka?
FATHER: Kung aasa ako sa mga donasyon nyo, di ako
mabubuhay! Tumatanggap ako
ng labada!
3
BF: Kainis si Juan, sabihin ba naman na mukha ako
MAGSASAKA pag katabi kita!
GF: HAHAHA! Wag ka na magalit nagbibiro lang yun.
Bakit nya naman daw nasabi?
BF: Kasi mukha ka daw KALABAW!
GF: GRRR!
4.
PEDRO: Ang lolo ko napatay nya 100 hapon nung World War 2!
PARE: Ang lolo ko,napatay nya 500 hapon!
JUAN: Yung lolo ko 2 lang, napatay nya mga lolo nyo!
5.
PROFESSOR: Sino sa inyo ang nakaexperience having sex
with ghosts? (tinaas ni Juan ang kanyang
kamay...)
PROFESSOR: Really? Ano ang feeling having sex with ghosts?
JUAN: Ay putcha!!! Akala ko GOATS!!!
Tawa
PARI: Sana ang donation mo ay katumbas ng kagandahan at
kaseksihan ng pakakasalan
mo!
GROOM: Eto po’ father, 100 pesos ang donation ko. (Tiningnan ng Pari ang bride)
PARI: Eto sukli mo iho… 99 pesos…
Haha
PEDRO: Sikat na talaga si Pacquiao.
JUAN: Bakit naman?
PEDRO: Bumili kasi ako ng bagong fone, may option na
send to many.
JUAN: Ang tanga nito, matagal na kaya yan. Hindi naman
nagrereply yan eh.
